Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.Сначала явился фотограф.- Добрый день, мисс!- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.- Ваш муж говорил, что я должен прийти?- Да, я готова.- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.- Я вас слушаю, сэр.- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.- В ванной?!- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.- В витрине?! На глазах у публики?!- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!- Да, мэм, такова была прихоть его матери.Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.- Итак, начнём с ванной.- Хорошо, я готова.- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.- Что?- Штатив.- О, боже! Зачем?- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.После этих слов дама упала в обморок.А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.- Добрый день,
Клизма строптивой стерве