— Тут же мед есть… - прохрипел я. - А у меня на него аллергия…
— Ох, батюшки! – аптекарша всплеснула руками. – Что же я наделала?
Я закашлялся, а она выбежала из-за кассы, схватила меня за руку и потащила к двери, на которой была надпись «Служебное помещение». Там она усадила меня на кушетку, а сама начала открывать шкафчики.
— У моей сестры тоже сильные приступы аллергии бывают, - сказала она мне. - Сейчас я тебе антигистаминный укол сделаю, и все нормально будет.
Она наполнила шприц из какой-то ампулы, и повернулась ко мне.
Я начал снимать штаны и к своему удивлению обнаружил, что у меня просто какой-то нереальный стояк. Член торчал как железный несгибаемый лом. Каким-то образом, вся эта ситуация меня не на шутку возбудила. Я поспешно отвернулся лицом к стене, а задницей к заботливой аптекарше. Не успев ничего сообразить, я почувствовал, как она обработала спиртовой салфеткой точку на ягодице, и вколола туда укол.
— Ну вот и все, - сказала она довольным голосом, потирая место укола. - Все будет хорошо.
— Ага, спасибо, - пробормотал я, прикрывая член руками.
— Что такое? – аптекарша сразу уловила непонятные нотки в моем голосе. – Тебе лучше? Повернись ко мне!
Я развернулся к ней лицом, по-прежнему пряча член.
— Все хорошо? Что ты там держишь, все в порядке? – тревожным голосом спросила она и сама убрала мои руки в сторону. – Мать честная…
Аптекарша удивленно посмотрела на торчащий член, и даже ее суженные глаза широко раскрылись.
— Э-э-э… Он сам такой стал, - попробовал оправдаться я. - Не понимаю почему…
— Ты на мои сиськи пялился, поэтому что ли? – она постаралась сделать серьезный вид, но я не чувствовал злобы в ее голосе.
— Нет! Не знаю… - ко мне вернулся голос. - Это не из-за вас… или из-за вас… или из-за аллергии…
— Чего?! – удивилась аптекарша.
— Ну… иногда же приступы аллергии такие сильные бывают, даже дышать трудно становится… Может, мой организм испугался и подумал, что умирает…
— И что дальше? – усмехнулась она.
— Ну и перед смертью решил, что надо исполнить последнее предназначение – размножаться, пока есть силы…
— Ты это серьезно?
— Вот вам доказательство! – воскликнул я, показывая руками вниз. – У меня никогда такого не было!
— Ну, предположим, что это так, - сказала она. - Может, ты уже спрячешь свою штуку? Вдруг какой-нибудь любопытный посетитель сюда заглянет?
— Не могу! Он болит! С ним надо что-то сделать!
— Не поняла, - нахмурилась аптекарша. - Ты на что намекаешь?
— Ну… может быть вы сможете мне как-то помочь?
— Как помочь? Нет таких уколов!
— Не укол, а кое-что другое!
— Ты о чем сейчас вообще? Ты на что намекаешь?
— Э-э-э… ну что можно сделать… секс? – робко предложил я, сам удивившись своей наглости.
— Что?! Это с чего вдруг?! – возмутилась она.
— Ну мне же больно! Очень больно! А вы же почти врач! Вы должны помочь мне! Вы же наверно давали эту клятву… Гиппо… Гиппо… гиппопотама!
Она громко засмеялась и с трудом выдавила:
— Я фармацевт, это, во-первых. И дают не клятву Гиппократа. Дают клятву врача, это, во-вторых. И если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с твоей проблемой, то извини, но я не могу заняться сексом с абсолютно незнакомым человеком. Это в третьих. Вообще не понимаю, как ты мог такое предложить мне. Я тебя в первый раз вижу.
— Это да, слишком… это я от испуга предложил… Может, просто, как-то поможете мне сбросить
Сексуальная эволюция маленького человека