Попробую быть логичным. Мои тесть и тёща, вслед за великим русским поэтом, сказали «прощай немытая Россия» и умотали к священным водам Иордана. Нет, они не евреи. Если деньги есть, тебе везде рады.
Жена уже три года выкидывает фортель на своей работе — выкатывает руководству ультиматум — или летом отпуск на три месяца, или ищите новую дурочку. А ситуация в стране с кадрами сейчас, мягко говоря, сложная. Наташка вообще то ценный работник, поэтому лето с детьми проводит на родине Христа.
У меня так не получится, я не поц, я мужик, мне семью надо кормить, карьеру делать. Да и от перелётов меня глючит. По ходу, на три месяца я «холостяк». Кобыл я в хату не таскаю — на хер мне эти проблемы? Работа-дом, работа-дом, если зачешется, сдрочну на порнушку.
Уже в начале августа, я зашёл в супермаркет, закупиться хавчиком. Стою у длинного расклада круп и выбираю рис. Взял пачку с верхней полки, почитал и ставлю назад. Получается я стою поперёк прохода, но немного боком, и рука протянута вверх. И тут меня в зоне чуть пониже пупка обхватывают нежные руки, и на ушко шепчет страстный женский голос - «Привет, Зайка-а-а, я без тру-у-усиков». Я поворачиваюсь, от меня тут же шарахается шикарная блонда, закрывает рот рукою, машет руками - «Ой! Извините, мужчина, я вас спутала, извините»!!!
Она развернулась и убежала. Ну да, я стоял к ней спиной, бывает. Но, сука, как же это меня завело?!! Пришёл домой, - сознание рождает порнофантомов.
Надо пожрать, а готовить в лом. Я закинул пятьдесят грамм вискарика, сделал бутерброд с сыром и колбасой, поставил чайник. А фантазии с той блондой продолжают меня штырить. «Во, бля, баба меня завела! И надо же, завела и продинамила — облом полный»!
Я доедаю бутерброд, и тут гитара рвёт воздух — рингтон такой, а звонит жена:
Привет, Заяц!
Я чуть не подавился, Зайцем она меня ни когда не называла. Сижу с полным ртом и висну - «чё за херня»?! А она продолжает:
Что делаешь, бабу привёл? Блондинка, или брюнетка?
До меня дошло, что это она так прикалывается:
Нет, не привёл, видишь бутерброд ем, сейчас чаю заварю...
Мама, ты слышала, он бутерброд ест, в сухомятку! Милый, я сейчас же заказываю билеты и лечу к тебе!
Она отключилась, а я сижу в полной непонятке — ну, ни хрена я баб не понимаю!
В нашем городе аэропорта нет так, что жену я встречал на автовокзале. Я это делаю уже не первый раз. Раньше было так — она выходила из автобуса, касалась щекою моей щеки, губками делала чмоки - «Забери багаж».
В это раз она вылетела из автобуса, как на метле, повисла руками на шею и засосала мои губы. Нет, не поцелуйчик, долгий засос с проникновением языка в рот. Я стою, тушуюсь, вокруг люди, а ей похер. Она наконец отрывается и убивает меня - «Серж, я без трусиков, поехали скорее домо-о-ой»! Сука, у меня дежавю, что ли? Та блонда знакомая жены и насвистела? У них ментальный контакт на расстоянии?
Хорошо, что я приехал на своём «Рено», за рулём она меня не доставала, только страстными глазками стреляла.
Естественно в квартире Наташка стала полной хозяйкой ситуации:
Так, я с дороги, мне надо писю помыть, ты в душ первый, а я пока постельное поменяю.
«Писю помыть»?!!! Таких слов от Наташки я ни разу не слышал. Мою жену подменили, это клон?! Я вышел из душа, за каким то хером натянул футболку и шорты, сел на край постели, жду... В ванной и с феном она возилась не долго.
История одного путешествия.