— Ты умер там? Оглох? Или бабу трахаеш?! - послышался гневной голос, - Значит так, вынь свой мутатор и слушай сюда! Дело есть!
В течений двадцати минут, с громкими ругательствами в адрес неизвестно кого, дядя кое-как выложил суть вопроса. Из всего сказанного я понял лишь, что он уехал на три дня, дома осталась некая Санта, которая сегодня утром неизвестно что, неизвестно как и неизвестно куда включила, отчего во всём доме вырубило электричество. Тимурчик после многодневного запоя в полной отключке, до него не достучаться. "Так что, Боря, руки в ноги и чеши прямиком ко мне домой" - закончил свой монолог дядюшка.
— Кто такая Санта? - задал мучавший меня вопрос.
— Ты что, с дуба свалился? Девушка моя!
— Так у неё, вроде, другое имя, - почесал затылок, - Наташа...
— Сменила... Типа, Санта звучит лучше для её Тиктоков и другой хуйни. А ещё она хочет сделать карьеру в шоу бизнесе... Певица Санта, звучит?
— По моему, полна фигня - буркнул под носом.
Если честно, подобное меня не удивило. Сожительницу дяди я видел всего три раза и этого мне вполне хватило, чтоб сформировать своё представление о ней. А ещё о Наташе, как о своей бывшей однокласснице, мне рассказала Юля. Поверьте, это полный пиздец! Неужели такие на самом деле существуют или они просто в нужный момент дуру включают?
Месяц назад с девушкой случилась история совсем из ряда вон. В один день она позвонила и сказала, мол хочет ко мне заскочить. Есть одно дело, по телефону никак. Ну, я коротко объяснил, как найти мой кабинет - от входа на лево, в конце коридора первого этажа. Спустя примерно час поступил звонок, типа на третьем этаже по всем кабинетам бродит блондинка и спрашивает меня.
— Я тебе где сказал меня искать? - накинулся на эту дуру.
— Разве первый этаж находится не на третьем? - невинно захлопала глазками.
Все, кто слышали наш разговор, от смеха согнулись по полам. Работа всей конторы была парализована...
— --
— Ой, Боря ты уже здесь? – удивилась девица, - Пупсик мне звонил... Не думала, что ты так быстро приедешь.
— Кто???? - не поверил услышанному.
— Твой дядя же, - пискнула блондинка.
Я скрючился, схватился за живот и повалился на пол, не переставая громко ржать во весь голос. Согласитесь, когда двухметрового, лысого и пузатого мужика называют "Пупсиком", звучит совсем уж смешно и глупо.
— Ты чего? - обиженно надула губки хозяйка.
Тут я обратил внимание на странную одежду девушки - розовая маечка, почти без рукавов, короткие шортики с бантиком, перчатки и тапочки в виде лапок. На голове торчали кошачьи ушки.
— Чего удивился? - фыркнула "кошка", - Это просто хобби такое. Никогда не слышал о квадроберах?
Я ещё раз, в полном недоумении, осмотрел подружку дяди и отправился в гараж, где находился нужный распределительный щиток. "Нифига себе молодежь пошла - подумал, слегка ошалев - Не наигрались ещё... Ну, у каждого свои причуды... Интересно, как дядя на это смотрит?"
О квадроберах я, конечно, слышал. И видел... Однажды Саманта мне рассказала, мол у них в классе появилась мода новая, передвигаться на четвереньках, имитируя поведение животных. Я не поверил. Вот просто так, нацепить уши с хвостами, бегать, ловить мышей, грызть кости? На следующий день дочка с одноклассницей приволокли какие-то тряпки, переоделись, накрасились и на целый вечер устроили мне представление. Если с ролью кошки у Саманты получилось не очень, то её подруга собаку изобразила выше всяких похвал. Но больше всего меня заворожила её попа. От вида сочных булочек член чуть не лопнул
Эротическая жизнь Руслана. Часть третья