«Так сладок мёд, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус». «Ромео и Джульетта»
-Чего застыли, словно статуя? Лезьте в окно Алексей, мы с коллегой лестницу придержим, да не бойтесь так, здесь невысоко. Марья ежели на вас осерчала, то в бараний рог скрутить может и поверьте это не аллегория, бывали прецеденты, - раздался еле слышный голос с нижнего этажа - стоматолога Аарона Нахумовича, а улыбающийся травматолог Иван Иванович, потирая красный нос добавил:
-Аньку тоже спускай вниз, мы подхватим, а то Ильинична запросто её катапультирует, а у меня и так каждый божий месяц половина травмированных пациентов, после ссор с этой вздорной бабой.
-Ой, я трусики забыла одеть, потеряла, наверное!- пискнула девушка, спускаясь по лестнице вниз.
-Не боись девчуля, насмотрелись мы на ваши женские прелести за долгие года. Ну, давай руку, не обижу! Лешка тебя и так хорошо там «прозондировал», мы ваши крики отчётливо слышали, и нам старичкам этого «добра» и даром не надобно. Давайте бегом к нам в кабинет, да лестницу тащите за собой, а то слышу, наверху же дверь трещит, - произнесли мужчины, уволакивая беглецов за собой.
-Скажите, а что означает ваше имя и отчество?- спросила Анька, когда вся неуловимая четверка, спрятав лестницу, закрылась в кабинете у стоматолога.
- Нахум означает на еврейский манер - «утешенный», а Аарон» переводится как «гора» или «сияющий». Ну, а почему это тебя так интересует, милая?
-Да, у вас, все как-то чудно устроено, еда кошерная, кепочки чудные, пейсы диковинные, браки с дельными родственниками дозволены, и у нас нах… это значит…
-Знаю-знаю, не раз меня туда посылали, ты что антисемитка? Лучше скажи, чего мамке будешь говорить? Ведь наверняка она твою девственность снова проверять станет, - сильно смущаясь, спросил старый еврей.
-Ничего страшного, она точно не пострадала, я ведь туда никого не пускаю, только в задниц, … ой, дура, снова проболталась.
- В жопу значит любишь? Это очень хорошо, у меня давно ебли не было, ужо забыл каково оно? Особливо ежели в заднюю «калитку», молодца своего заправить…
-Нет, я не такая и каждому встречному-поперечному не даю!
- Ну да, я не такая, а жду трамвая! Во-первых дуреха, не первый встречный, а дед Ваня, во-вторых, кто тебя да трахальщика твоего, от побоев мамкиных спас?
-Погодите, коллега, может мы, по-другому договоримся. Я готов «поляну» накрыть, или деньгами могу рассчитаться, - замямлил я, отчётливо понимая, что сейчас двух пьяных, возбуждённых, мужиков, хоть и старых, мне не переубедить.
-Ты милок, уже давно должен бежать за бутылкой, закуси у нас и так хватает, ну так это ты за себя рассчитаешься, да свои бубенцы бесценные. Ну, а с бабы, какой прок? Только дырками своими и может ублажить, но если целку хочет сохранить, то мы и жопой не побрезгуем, правда, Соломон?
-Сколько раз вам говорить Иваныч, я Ааарон, но, по сути, вы правы. Простите нас Алексей Алексеевич, но вы там так громко пыхтели и стонали, что не смотря на свой преклонный возраст, у нас возникала некоторая проблемка.
С этими словами он расстегнул свой халат и припустил брюки с трусами. Член стоматолога хоть и был обрезан, но имел весьма внушительный размер, а когда рядом стал со снятыми штанами его друг и собутыльник, то девушка с широко открытыми глазами аж икнула тихо поскуливая:
-Такой ик,.. оглобли, ик,.. лишь кобыл ик,.. крыть, вы меня ик,.. пополам разорвёте ик,..
-Не боись солнышко, я очень аккуратно, тебя Лешка ужо явно подготовил. Соломон ещё немного подрастянет, а потом и моя очередь.
-Нет, ик,.. я лучше потом как-нибудь, ик,.. в следующий раз, ик,.. когда невинности лишусь, ик,.. в письку не
Дневник Мата Хари (Глава 4)