Что это за дурь такая, я вас спрашиваю?!! Жил себе спокойно, нет, блядь, надо было меня по зомбоящику показать!!!
Я родился, вырос и живу в городе с населением чуть больше ста тысяч. Окончил местный ВУЗ, устроился в подрядную фирму по ремонту магистральных трубопроводов воды, и других энергоносителей. Заказы есть, трубопроводы в городе и области в плачевном состоянии. Государство, правда, у нас воровское — ассигнований на ремонты выделяет недостаточно. Зато власть имущие любят «благоустройство». Ага, с «откатами» и «заносами»! Этим летом затеяли капитальную реконструкцию центральной площади. Город весь перерыт на прорывах воды, надо менять магистрали, а у рептилоидов в голове — плитку переложить и лавочки новые установить. Злой я на них...
Моей фирме подфартило — под площадью проведена магистраль теплоснабжения, мы меняли трубы, что-бы через месяц не перекапывать на порыве... Мы были не главным подрядчиком в этом деле. Площадь получилась красивой, с музыкальным световым фонтаном, лавочками, туями...
Конечно, наша мэрша захотела торжественно «перерезать ленточку». Моя директриса с нею в подругах, напросилась на интервью с прессой. И надо же, такой облом — директрису, Галину Францевну, внучка за два дня до презентации площади, наградила ветрянкой. Та в панике - «пропало всё»! Наш главный инженер, мужик на пенсии, лезть под камеры отказался наотрез. Я, начальник производственно-договорного отдела, оказался крайним. Мои колежанки из отдела подошли к этому вопросу ответственно. Раз я в графике на телеинтервью, значит должен выглядеть солидно. Мне на складе выбрали новую робу и белую каску. Причесали, немного припудрили фейс, перекрестили и отправили. Директриса, даже свой «Лексус» мне наделила для солидности.
На церемонии открытия была суета и дурдом. Слуги народа из госуправы и другие подрядчики пиарились, и гоняли понты. Я держался в стороне, надеялся, что пронесёт. Но я же был в списке у журналистов. Ко мне подрулили две молодые девахи с микрофонами и съёмочной группой. Ни чего особенного — несколько вопросов и моих ответов. Шампанское выпили, мероприятие закончилось, я вернулся на офис, отчитался перед Галиной...
Вечером дома, мы поужинали с женой Елизаветой, и разошлись по своим комнатам «отдыха». Я к ноутбуку, посмотреть свои спортивные каналы. Лиза к телевизору.
Сижу себе, спокойно втыкаю в монитор... В комнату залетела Лиза! Глаза какие-то возбуждённые, стала, смотрит на меня! Я оторвался от экрана:
— Лизок, что-то случилось?! У нашего президента тоже ветрянка?!
Жена хихикнула:
— Не надейся! Тебя показали по городскому каналу!
Она такая вся на эмоциях, а я туплю:
— Ну, и?!
— Влад, ты у меня такой шикарный мужик! Бабы теперь проходу не дадут, надо тебе член на узел завязать!
И стоит ржёт! Зараза!!!
Это было только начало. У нас с Елизаветой две дочери. Марии полных девять лет, Анастасии — восемь. Сейчас конец августа, они у Лизкиных родителей на каникулах на даче. Завёлся хеви металлом рингтон моей мобилки. На громкой связи две мои красотули. Там у них зашкварный ажиотаж — галдят сразу обе. Смысл такой — по местному каналу показали блок из множества интервью, а по центральному только одно — со мною. Даже мэрша на ЦТне попала. Там того ролика от силы на полминуты, с каких хренов я попал на ЦТ, я не понимаю! Девки орут:
— Папа, ты у нас теперь теле звезда!!! Ты такой же красавчик, как Джордж Клуни!!!
Я сидел припудренный. Лиза смотрела на меня странным взглядом, и кивала головой, типа - «Я же говорила, что надо узлом завязать твою гениталию»!
Я полез в интернет, посмотреть на этого Клуни. Ну да, мы с американской звездой внешне очень похожи. А он, оказывается у дам — секс символ!
Маленькие шалости