Категории: Жено-мужчины
Добавлен: 22.01.2026 в 10:14
мы так и не познакомились.
Назвав имя сестры, я пытался прорваться в туалет, но мой путь преградил крепкий на вид, подвыпивший музыкант имя которого я не расслышал за гулом мыслей в голове.
Музыкант: — Давай выпьем, Катя, за еще один бессмысленно прожитый день на этом бренном пути жизни.
«Чего? Либо у парня проблемы с головой, либо на лицо какие-то страдания.»
Я: — Прости я, не пью, хотела умыться и взять такси...
Музыкант: — Ой, да никуда оно не денется. Давай составишь компанию истерзанной душе.
По внешнему виду, еле стоящий на ногах человек неловкими движениями разорвал пленку на сыре и колбасе, достал два стакана и как-то через чур ловко наполнил их до половины прозрачным напитком.
Становиться собутыльником незнакомого человека я совершенно не собирался и до последнего отказывался. Уже забив на умывание и сексуальную разрядку, я хотел отмазаться от выпивки, выйти на улицу, вызвать такси.
Все знают волшебство уговоров бухого человека. Ему лучше пойти на уступки, чем пытаться что-то объяснить. Минут пять я говорил словно со стеной, а музыкант, словно и не слыша мои отговорки, вставил в руку стакан и усадил за стол.
«Вот достал, по одной, по одной. Блин, ладно, одну и бегом отсюда.»
Я: — Ладно, только одну, и я поеду, я таблетки дома забыла, а от месячных живот болит жутко.
Естественно, я специально стал говорить о месячных, чтобы самец потерял ко мне интерес как к сексуальному объекту.
В свою очередь парень всем видом показывал, что у него на уме только алкоголь.
Музыкант: — Ой, да поедешь сейчас, мне просто надо кому-то выговориться. Меня девушка бросила сегодня утром, прикинь? Ни доброе утро, хорошего дня, а — пошел на хуй.
«Ну это действительно печально, теперь понятно, творческая натура старательно заливала свое горе.»
Я: — Только я закусывать не могу, запить есть?
Музыкант: — Нету, только из-под крана.
Я вспомнил про Колу, которую мне дал Ральф, и которую в спешке закинула мне заказчица в рюкзак.
Я: — У меня в рюкзаке Кола.
Пока собутыльник разливал водку, я достал прокладку специально, чтоб на нее обратили внимание и побежал в туалет. Долго сидеть в туалете мне не дали, уже через минуту пьянчуга начал интересоваться моим состоянием. А я только и успел кое как сходить по маленькому. Выйдя из туалета, обнаружил, что все готово для первого раунда. Мы чокнулись и опрокинули содержимое в рот. По идее, грамм 50–100 водки меня сильно не перекосит, даже учитывая, что я почти не пью, поэтому я, после уговоров, согласился на вторую порцию. Между ними, страдалец, найдя свободные уши, стал выливать свое горе, а я, пытаясь изобразить сострадание на лице, кивал ему и делала вид, что внимательно слушаю.
Алкоголь ударил в голову практически сразу. Меня немного удивило, что эффект какой-то через чур сильный, но так тоже бывает. Вроде сначала даст в голову, потом немного отпустит, все-таки выступление — это стресс, и нервная система немного расшатана.
Уже запивая второй раз, я почувствовал, что у колы странный вкус, и метнув взгляд на бутылку водки, понял, что во мне немного больше алкоголя, чем предполагалось.
«Сука, он в колу мне водки намешал. Еще грамм по сто сверху каждый раз. Это же классическая схема. Дебил, ты чего за руками не следил?»
Заметив подставу, я хаотично пытался разработать новый план.
«Каждая минута на счету. Во мне грамм 300 минимум, эта доза за короткий срок меня просто сейчас с ног свалит, и ладно, если бы я был девкой, но я то парень, а это значит, меня скорее всего ждет травмпункт.»
Я попытался вскочить на ноги и рвануть в туалет, засунув себе пальцы
Вторая формула, или 10 приключение голожопика