За такие за мгновения всё отдашь в конце концов. (гр. "Пикник")Я так сильно любила Жеку, так боялась испортить всё одним лишь неосторожным шагом, что поначалу ничего не могла себе нафантазировать, кроме поцелуев в темноте и того, что я запускаю ему руки под футболку сзади. Стесняясь, трогаю его горячую поясницу, глажу, прижимаю любимого к себе покрепче. Он обнимает меня в ответ. Всё.Да с ним просто нельзя было обращаться иначе, чем ласково и бережно - такой тонкий, творческий и романтичный человек, как Жека, не вызывал низменных и "животных" желаний. Но это я поначалу видела его так. У него оказался огромный потенциал и хорошая фантазия, не проступающие под всегдашней застенчивостью и "воздушностью". Но об этом позже.Мы познакомились на тусовке на "Чёрной речке", куда я вернулась спустя три с половиной года после случая с рыжим. Я тогда училась на втором курсе, Жека - на пятом.Первый курс дался мне очень тяжело. Я поступила в СПбГУ, на философский факультет, на специальность "культурология". На зачислении мне казалось, что это настоящая победа (я так мечтала учиться по этому профилю!), а ещё - что теперь я смогу начать новую жизнь. В школе, как вы помните, я была изгоем. Последним аутсайдером до последнего класса. Мне почему-то казалось, что в институте всё изменится. У меня тогда было навязчивой идеей подружиться с самыми "продвинутыми" ребятами. Я думала, что посредством этого я подниму самооценку и наконец-то полюблю себя - ведь я буду среди самых популярных и "крутых". Да, мне просто нужно было быть одной из них. Для полного счастья.Мой план, естественно, провалился - во-первых, я по-прежнему была застенчивой и не умела "навязываться в компанию", а во-вторых... Ну, я никак не смогла бы поддержать разговор в таком кругу. Эти ребята вели "активный образ жизни" - ходили по клубам, устраивали пьянки-вечеринки, употребляли наркотики, увлекались искусством, воспевающим жестокость и низменные чувства и т.д.; позже они начали путешествовать компаниями... Я была далека от всего этого. Тогда, на первом курсе, я мучилась от комплекса неполноценности, считая себя хуже таких "крутых", переживала, что они не обращают на меня внимания, и лишь многим позже поняла, что у нас просто не было точек соприкосновения. Мы были слишком разными, у нас были несовпадающие интересы и взгляды на жизнь (потому и не было взаимного притяжения). Увлекаясь "спокойными" вещами вроде истории, психологии, чтения и рукоделия, я ничуть не проигрывала "идущим в ногу со временем" однокурсникам. Я даже была, наверное, лучше них - мои увлечения меня развивали, а образ жизни "крутых" губил их и отуплял. Но тогда я этого не понимала. Затюканная такими же "продвинутыми" одноклассниками, я привыкла думать, что я "отсталая" и "теряю кучу кайфа в жизни". Им всё-таки отчасти удалось внушить мне, что я живу неправильно и скучно, хоть я имела право жить так, как мне нравится, и быть при этом не хуже остальных. И я стала ненавидеть себя за то, что не могу переступить через себя, приобщиться ко всем этим "актуальным" способам времяпрепровождения и полюбить их. Через несколько лет я уже радовалась своему благоразумию и умению отторгать то, что противно моей природе, не ломать себя. Но на первом курсе я упорно мечтала о признании жестоких, циничных, эгоистичных и пустых, в общем-то, однокурсников. В их хорошем отношении я видела счастливое будущее; я страдала из-за подмены понятий, порождённой собственным мозгом. Мне бы стоило полюбить себя такую, какая я есть, ценить свою индивидуальность, БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ, однако... Ну какой жея была дурой!Итак, первый курс прошёл
Оторва по имени Тусик