Меня зовут Ольга, мне тридцать лет, и я – лесбиянка!
Сегодня мне хочется поделится своей историей – возможно, мои ошибки станут, для кого-то примером того, как «Не надо», но буквально два года назад меня, до смерти пугала мысль о том, что кто-то может узнать, что мне нравятся девушки. Моя история, о долгом принятии себя, а еще о тотальной трансформации жизненных взглядов, социальных установок и убеждений.
Лет в пятнадцать, я впервые влюбилась в девушку. Это чувство очень испугало меня. С детства, я как и многие скрытые лесбиянкb, пребывала в гетеро-пузыре, и просто не понимала, как может быть иначе. И всё же, вопреки воспитанию, понятиям нормы, да и просто здравому смыслу, я постоянно ловила себя на мысли, что мне хочется быть рядом с моей возлюбленной, касаться, оберегать её и заботиться о ней.
Речи, об открытом сексуальном желании, тогда не было – я просто не представляла, как возможны интимные отношения с девушкой. Для меня это были чистые невинные чувства, не имеющие, как мне казалось, сексуального подтекста. Примерно тогда же, я где-то прочла фразу: «Сексуальная ориентация определяется не тем, с кем мы спим, а тем, в кого мы влюбляемся». Такая формулировка, как мне показалось, освобождала меня, от клейма озабоченной извращенки, и я, с горем пополам, приняла свою бисексуальность.
Почему "Бисексуальность"? До пятнадцати лет, я влюблялась и в мальчиков. Но выглядело это примерно так: я влюбляюсь, превозношу свой предмет обожания, представляю, как мы гуляем, общаемся, целуемся, но, когда «Мой» мальчик в реальности оказывался рядом, и тем более проявлял ко мне симпатию, все чувства, которые я испытывала в фантазиях, куда-то мгновенно улетучивались. Я недоумевала. А где мурашки? А где трепет? До меня только потом дошло, что влюблялась я не в мальчиков, а в своё состояние влюбленности и романтичности.
В восемнадцать лет, я влюбилась в женщину намного старше себя – коллегу по работе. В её присутствии я теряла дар речи. А она так доверительно и нежно общалась со мной, что я влюблялась еще сильнее. У меня ехала крыша, от желания находиться рядом, я ревновала её к мужу и сыну, к другим коллегам. Неозвученные, неразделенные чувства выматывали меня и выливались слезами, когда никто не мог меня видеть. А перед сном молитвы о том, чтобы разлюбить её смешивались с фантазией столь желанного нашего поцелуя. Понимая, что не могу преодолеть эту силу притяжения к ней, спустя полтора года работы в компании, я уволилась.
К двадцать одному году у меня не было опыта серьезных отношений, так как отношения с девушками, я даже не рассматривала, а парней или избегала в принципе, или корректно отшивала, после первых свиданий. Я не чувствовала к ним никакого сексуального влечения, ровным счетом ничего. Меня будоражил лишь азарт - осознание собственного превосходства, когда видела, как мужчины тают, стоит пофлиртовать с ними хоть минуту.
В темах дружбы, работы, семьи, или жизненных ценностей, я всегда была весьма принципиальным человеком, умеющим стоять на своем, несмотря на чужие мнения, но в теме собственной личной жизни моя позиция вдруг пошатнулась, и я приняла решение, хочу я того или нет, вдруг аппетит всё же приходит во время еды?, попробовать серьезные отношения с мужчиной.
Достойный кандидат вскоре нашелся. Правда никаких чувств, кроме человеческой симпатии, я к нему не испытывала. Первые отношения, со свиданиями, цветами и прогулками, первый секс, который я пережила как пытку, при этом изо всех сил делая вид, что всё прекрасно, и расставание через пару месяцев, по моей инициативе. Я так и не смогла сломать себя.
Тёмная комната