понимая как решить вопрос свой личной жизни и где вообще выход, я пыталась заполнить внутренний вакуум профессиональными успехами. Я много работала, поднималась по карьерной лестнице, закрывала одну задачу за другой, но ощущение пустоты не покидало. В двадцать пять лет я переехала в Санкт-Петербург. На тот момент моя теория, о собственной бисексуальности трещала по швам - я раз, за разом молча влюблялась в девушек. Меня завораживали их улыбки и глаза, такие разные фигуры, жесты и манеры. Но это всегда была молчаливая любовь поклонницы. А мужчины, лишь изредка вызывали симпатию, которая исчезала, стоило им проявить ко мне чуть больший интерес.
Порой меня сводило с ума одиночество. У меня были друзья и подруги, но я не могла с ними поделиться, обсудить то, что действительно было важно, для меня. Не было никого «Из темы лесбиянок», во всем моем окружении. Я привыкла контролировать свои эмоции, взгляды и жесты. Главное – не спалится, о своей половой ориентации с друзьями и знакомыми.
Переехав в Санкт-Петербург, я решила – сделать последний опыт с мужчиной! Может быть, я «Просто не встретила своего принца!». Мне нужен тот, кто идеально подойдет, по всем моим запросам - если не сложится, я больше не буду мучить себя с мужчинами. Принц не заставил себя ждать – умный, красивый, добрый, заботливый, он навсегда останется лучшим мужчиной в моей жизни. Мы начали встречаться, а через полгода… я вновь влюбилась в девушку!
Сегодня я оглядываюсь назад – как же сложно было, тогда принять решение, всего лишь самой себе признаться в том, кто ты. Внутренняя гомофобия, тотальное нелюбовь и недоверие к себе сковывали меня парализующим страхом. А что скажут люди, если узнают? Про мою половую ориентацию?
Пока я была с ним, у меня было железное алиби перед всеми и перед собой тоже – я не лесбиянка. Меня выматывала путаница в мыслях и чувствах. Да, я была с ним, спала с ним, но думала о своей любимой постоянно. Она восхищала и вдохновляла меня. Самая мудрая, самая сильная и самая добрая. Я просыпалась и проверяла "Ват сап". Нет, мы с ней не общались даже, лишь изредка пересекались по работе, но мне было важно знать во сколько она была в сети. Где она была, с кем? Я сходила по ней с ума. Один из сильнейших звонков моей любовной зависимости прозвенел в день похорон моего дяди, которого я с детства считала вторым отцом. По иронии судьбы это скорбное событие совпало с Днем Рождения моей любимой. Утром, я отправила ей смс, она ответила очень тепло. Она не знала о том, где я, да и не должна была знать, а я весь день думала о ней, во время отпевания, и выноса, и в момент, когда заколачивали и опускали гроб. Я отгоняла от себя мысли, но они возвращались.
Сейчас, наверное, она надевает лучшее платье и едет на работу. А теперь девочки в офис и поздравляют её, а она сегодня, конечно, особенно красива. Теперь небольшой фуршет, и в её честь произносят тосты. Как бы я хотела быть сейчас рядом с ней. Мне было стыдно, но радость, за её праздник перекрывала внутри меня боль, от потери одного из самых близких мне людей. Она стала первой девушкой, с которой я захотела семью. Помню этот момент. В маршрутке, я увидела маму с дочкой лет четырех-пяти, и эта девочка была безумно похожа на мою любимую. Я не люблю детей, тем более девчонок, но тут просто не могла оторвать глаз, от ребенка. Меня переполняла нежность: «Я
Тимур и его команда II. Фрагмент 5. The Family